Избор на видимост на мазнините спрямо Ducking Creepshots в Dunkin Donuts

Беше неделя, светла и гореща и слънчева и въпреки трудна сутрин се чувствах добре. Току-що проведох последната си сесия с фантастичен терапевт, с когото се виждах почти две години. С нейна помощ преработих някои неща, за които смятах, че никога нямам смелостта да се изправя. Трудно е да се сбогуваш с някой, който промени живота ти толкова дълбоко и въпреки че беше професионална връзка, в края на нашето съвместно време имаше истинска емоция и обич. Тя напускаше спорадичната си частна практика за работа на пълен работен ден с обезщетения в VA. Споделихме сълзи от раздялата си и вълнение за новото й приключение. Получаването на сигурна игра ще позволи на съпругата й да напусне скучната си работа през деня и да превърне общия си дом в спасително общежитие за малтретирани домашни любимци. Загубата ми беше от спечелването на много пухкави малки приятели и не можех да не се радвам за тях, дори когато оплаквах края на една от най-продуктивните терапевтични взаимоотношения, които съм имала. Очите ми бяха червени и подпухнали, но аз се усмихвах, което е най-доброто, което можете да попитате, когато загубите някого, на когото разчитате.

Неделните ми сутрини са претъпкани дела в този момент от живота ми. Имам терапия ярка и ранна, след това половин час почивка, след това моят йога клас. Обичаят ми е да се метна през Dunkin Donuts на път за клас, защото това е удобно за кабинета на моя терапевт и след един час да я оставя да търкаля в черепа си, обикновено искам почерпка. Обещанието за ледено кафе е всичко, което ме накара през някои от тези сесии и няма ледено кафе, което обичам повече от Дънкин Понички. Живях само на Източното крайбрежие за кратко и нещастно време, но по време на този престой развих жажда за ледено кафе Дънкин Понички, което съперничи на жаждата на кръвта на вампира. Живеех около блока от ДД в Балтимор и по времето, когато се отдалечих, потта ми миришеше на лешник. (Честно казано, това беше подобрение). В този конкретен ден аз много се нуждаех да ме вземе, така че хванах и ябълков фритер.

Бях облечен както обикновено съм за йога; черни гамаши, дълъг лек плот на резервоара, спортен сутиен с приспособление, ако се изравнява, и сандали. Без грим, тъй като потта и очната линия са отровна клепачка за очи и видът на жизнения кървавочервен цвят на устните, който предпочитам, завършва с това, че моята йога постелка изглежда така, сякаш съм убил някого отгоре. За протокол носех и шапка.

Това е много скучен детайл, знам. Нямаше нищо интересно в това, което правя този ден, или какво облечих. Ето защо се изненадах, когато видях един млад бял пич, който снимаше снимката си от костур край прозореца на пикапа.

Беше безпогрешно. Обективът на камерата беше насочен точно към мен, той гледаше внимателно екрана, прегърбен, като броячът на Formica беше някакъв отличен камуфлаж, а палецът му натискаше бутона за дома. Подозрението ми се потвърди, когато погледнах към обектива, който беше насочен към мен - гневно око за гневно око - и той скочи.

„Току-що си ме снимал? Какво по дяволите, пич?

Той се изправи бързо, яркочервен. "Съжалявам."

Той не отрече това, което е направил. Изглежда не чувства извинение, че е заслужено. Той промърмори полусърдечно признание с тон, който съм сигурен, че родителите и учителите му са имали много възможности да се изморяват през годините: извинението на някой, който съжалява само, че бяха хванати.

Иска ми се да направя повече, сега. Иска ми се да поисках да му предаде телефона, да го принудя да изтрие снимката, да направя собствена снимка за обществено срамни цели. Бих искал да натъпча глупавия му телефон в пластмасови парчета и стъклен прах. Бих искал да хвърля кафе точно в неговото нежно лице. Но бях изумен от липсата му на срам и смаян в бездействие от странността на всичко това. И така той си отиде, а сега има снимка, в която се потя и плача и ям поничка на iPhone на някой непознат и няма какво да направя за това.

Може да почувствате, че реагирах. И може би го направих! Може би има хиляда невинни причини, пълен шибан непознат, би използвал брояч за изваждане като слепо пате, за да щракне тайна снимка на мен. Но ми е трудно да повярвам, защото съм невероятно дебела и дълго време обикалям този свят в това тяло. Свикнал съм с начините, по които тя привлича вниманието към мен, и това внимание рядко е мило. Тайните снимки са само най-новото изражение на тройство, което познавам още от малки: когато си дебел, тялото ти принадлежи на всички останали, освен на теб, и всички се чувстват в правото си да те гаврят.

За да дам на този пич полза от съмнението, трябва да пренебрегна много неща, които знам за факт. Ще трябва да пренебрегвам годините да крещя от пичове, които приличат на него от веранди, от гимназиални кафенета, от прозорците на колите. Също така трябва да пренебрегна това, което видях да се случва в интернет на снимки на хора като мен. Повишаването на възрастта за комуникация даде на тези надглави задници както предимствата на технологията, така и прикритието на анонимността, като куп банани, които искат да бъдат Батмени, които прекарват времето си шибано на Reddit, вместо да се бият с Riddler. Попитайте всеки дебел човек, когото знаете за това как дебелите хора - ЕСПЕЦИАЛНО дебелите жени - се третират в интернет. Ще чуете за уебсайтове като People of Wal-Mart, където да си дебел е вторият най-лош грях да бъдеш беден и хиляди табла за изображения на места като 4chan, които са създадени да ни се смеят основно за съществуващи и съществуващи отвън. Ще чуете за мемори с годни сперации, където снимки на нас във фитнеса (в шибаната фитнес зала! Упражняване! Като вас, убождания!) Се използват, за да се подиграват с нас за опити и вдъхновяват кльощави хора да правят каквото е необходимо, за да не изглеждате като нас. Ще чуете за няколкото смели дебели жени, които говорят открито за това колко всичко това е гадно, затрупано с бдителни мафии от анонимни шутове, в намерение да ги накажат за ...

За какво? Това е въпросът, който ме преследва. Изглежда това не се случва с някаква конкретна цел или полза. И все пак, ако съм честна, знам точно защо тези облечени в кръстоносните глупости се чувстват право да наказват дебели жени като мен. Това е така, защото те са отгледани в общество, което ги е научило, че ценността на моето женско тяло е начините, по които може да угоди на мъжете, и ако има форма, която ги недоволства, те имат право да подадат жалба. Тялото ви трябва да е скрито или трябва да е в съответствие с техните стандарти, за да бъдете третирани като човек. Изкопаемостта е наемът, който те смятат, че жените трябва да плащат, за да заемат визуално пространство в света, който смятат, че притежават, и горко се радваме на онези от нас, които се намират за кратко.

Не са го измислили. Това е древно отношение, модерно чрез повторение и затвърждаване от авторитета. Има причина, че класическата поезия постоянно сравнява жените с неодушевените предмети; ханш като лири, на които да се играе, фигури като вази, които трябва да се пълнят. Научиха ме, че работата на тялото ми е да бъда във форма, която намират за употреба. Аз съм оскъдна керамика, счупен инструмент и като всеки друг неодушевен предмет, който трябва да лежа неподвижно и да пренебрегвам продължаващите зачервени, сополи, хвърлящи интриги на тези възрастни малки деца, които не харесват своите играчки.

Но аз не съм играчка и нито другите жени дебели, от които се очаква да понесат тази злоупотреба. Не заслужаваме да бъдем наказани за това, че не се самоубиваме, за да се съобразим с фашисткия, управляван от капитализма индустриален фалшив комплекс. Омръзна ми да правя сложната умствена гимнастика, необходима, за да давам навън млади разглезени мъже, когато се отнасят към мен като към лайна. Всички сме възрастни. Това не е Entourage. Правете по-добре!

Това е лудо, колко очевидно е от тук. Този човек видял дебела жена, облечена за йога, която яде поничка, и му се стори, че е смешно, затова направи снимка. Други хора ще си помислят, че и това е смешно, ако го видят и няма какво да направя за това. Никой няма да се интересува, че снимката е от мен, жив дишащ човек, който не е възникнал от вида на кармичния дълг, който трябва да се изплати в публичен срам. Снимката вече е предмет на своя собственост, обектът е проклет. Това може също да е снимка на ваза, лира, неодушевено нещо за цялата разлика, която би направила. Моят най-добър случай е, че го уплаших достатъчно, че той няма да направи нищо с него или просто го изпрати на приятел, за да могат да си правят шеговити, лични шеги помежду си. Досадно, но това няма да се отрази на живота ми. По-труден изход би бил, ако той го публикува в табло с изображения и то стане меметично, и трябва да се справя с това, че моето собствено лице със захарта се изскача при търсенията с изображения на Google. Случвало се е на други хора, които познавам, дебели йоги и мазни модели с неонови тъмбъли и липсата на търпение за лайна на други хора, които привличат този вид внимание. Гледах как се опитват да контролират щетите. Не им завиждам на задачата.

Абсолютният най-лош сценарий, разбира се, е, че някой ден ще напиша нещо, което някой не харесва и те ще искат да ме накажат за това. Ако имат начин да свържат тази снимка с мен, те ще- имам Instagram, правя отворени микове, имам отличително име, не ми е трудно да се идентифицирам - и тогава ще получа докса и тази откровена снимка ще бъда всичко себе си и всеки свързан с мен ще вижда седмици наред. Безкраен прилив на Пепес и яйца, нарича ме грозен кит и ми казва да се самоубия. Защото това минава за дискурса в наши дни, а дебелите жени, които се осмеляват да бъдат видими, заслужават това, което получават.

Това не е преувеличение Това се случи с Линди Уест, случи се с Джени Троут, стана с десетки смели откровени жени, които познавам и чета и се възхищавам. И ако някога моята писателска кариера стигне дотам, че хората всъщност знаят кой съм, и ми сложат име, почти сигурно ще се случи и на мен. Някой ден.

За мен е безумно, че тялото ми все още може да бъде въоръжено срещу мен толкова ефективно. Мазнините са факт от моя живот и ми мина толкова дълго, колкото си спомням. Не е като да ми носиш шокираща информация, когато коментираш теглото ми - имам огледала, купувам собствени панталони в слабо осветеното хъски момиче обхожда пространствата на любимите си магазини за дрехи и съм получавал членства в Weight Watchers като подаръци за множество празници. (Трябва да си кажа, че са дошли от любовно място.) Не ме боли, когато някой ме нарече дебел. Обичам тялото си. Аз сключих мир с него отдавна, а сега сме доста стегнати. Но постоянните външни атаки от местата на силата са изтощителни и начинът, по който тези атаки имат предимство пред собствените ми чувства, е дълбоко разочароващ. Вярванията на други хора са, че тялото ми е отвратителна грешка, която придава на тези събития сила, а не моята собствена. Тегло стигмата е лайна малкото Тинкърбел в моя живот и без значение какво правя, за да я убия, продължавайте да я плескате обратно от мъртвия.

Може би затова съм толкова упорит да обичам себе си в наши дни. Спомням си колко трудно беше да порасна, мразя себе си. Знам колко е трудно да се застъпвам за себе си, да правя дела за пространството, което искам да заема в света. През първите трийсет години от живота си не носех резервоари. Не се упражнявах публично. Имах ярки дневни течения за издълбаване на тънко тяло, освободено от тлъстия си саркофаг, като филм за трион, спонсориран от наблюдатели на теглото. (Говорейки за наблюдатели на теглото, вдигнете ръката си, ако сте си направили трайни метаболитни щети, участвайки в диети за прищявка, защото медицински специалист ви ги препоръча! Нямам достатъчно ръце за всички времена, в които паднах за това.) Това бяха не осъзнати решения, които взех, защото смятах, че ще е забавно да мразя себе си и тялото си. Това бяха уроци, които ми се преподаваха от хиляда източници и никога не видях някой да им противоречи, така че вярвах, че са истина. Иска ми се да има повече хора, които да спорят срещу тях, когато водя собствена борба.

Но не е имало, така че моят път да обичам себе си беше по-дълъг и по-труден и по-разклонен, отколкото трябваше да бъде. Ето защо в наши дни съм моят яростен застъпник и дори не се преструвам, че съм мил, когато някой намекне, че съм нещо по-малко от човек. Ако не мога да се настаня на стол, който ми даваш, не се стискам между подлакътниците и кацна мрачно на ръба, трептя при всяко скърцане. Моля за нов стол и ако нямате такъв, ще стоя. Ходя на фитнес три пъти седмично и работя с ръце, за да ги направя още по-големи, приближавайки се до мечтата ми да мога да защитя потока за финансиране на „Планирано родителство“ в надпревара за силата в стил Over The Top срещу Paul Ryan. Обличам се как искам да се обличам и действам как искам да действам и чета и обичам и подкрепям всички останали горди, видими дебели момичета, които познавам. Знам колко смел си да заемаш място като теб. Аз съм мишка в сравнение с вас лъвове, но ставам все по-голям и по-силен с всеки изминал ден и някой ден скърцането ми ще бъде рев. Ето защо пиша за тези неща, затова се боря за това, както правя: искам следващото момиче, което да се чувства така, както аз, когато бях тийнейджър, да ме е възрастен като пример за друг начин да бъда. Може би нещата ще й бъдат по-лесни, в дългосрочен план.

Но дори и с цялата работа, която съм свършил вътрешно, и всички надежди, които имам за бъдещето, няма какво да направя за начина, по който обществото гледа на хората като мен в момента. Не в краткосрочен план, така или иначе. Поредицата от научни изследвания, които доказват, че диетите не работят, а срамът и стигмата на тежестта правят повече, за да запазят дебелите хора нездравословни, отколкото някога Макдоналдс, може да проникне в общественото съзнание някой ден, кой знае. Може би идеята, че външността на жената е по-важна от нейната човечност, ще тръгне по френологията и кръвопускането, след като всички ние се развием още малко. Но в момента мненията на груби пичове, които мразят тялото ми, винаги ще бъдат слушани над моите. Това арогантно решение на мъжкото дете да нахлуе в неприкосновеността на непознатия заради собственото му забавление ще бъде отпразнувано. Изборът ми да се обличам удобно и да ям вкусна храна, която харесвам, ще ми се подиграе. Патриархатът е палец в мащаба на кармата.

Не мога да спечеля всички. Не е нужно да опитвам вече. Без значение как се чувстват хората към мен, все още мога да изисквам собствено пространство в света. Не е нужно да съм мил, тих или съобразителен. Мога да бъда човекът, който дава шанс на хора като мен да бъдат смели. Мога да взема хора, които щяха да ловуват тлъстия ми задник за спорт. Ето една снимка от мен, в моите дрехи за фитнес, ако имате нужда. Запомнете го. Казах си спокойствие за това. Просто се надявам, че ако стане вирусна, някое нещастно дебело момиче ще види това, което виждам в него: щастлива жена, наслаждаваща се на страхотното си тяло, необезпокоявано от fuckability и на път да намери повече радост в големия си голям живот. Надявам се, че трябва да види това. Надявам се да я срещна някой ден. Момиче, ако четете това: Ще се срещна там, когато сте готови. Следващото ти ледено кафе е върху мен.

Първоначално публикуван на harmonymae.com на 30 юни 2017 г.